第408博文:我真的很害怕慢慢,但请给我一次机会


亲爱我喜欢的你,亲爱我现在非常爱的你。

可以让我告诉你一个故事吗?

曾经有一个男孩在追求一个人的时候,在自己经济状况有限之下,没有方便的交通工具,用尽办法可以每天和这个人在一起早餐、午餐、晚餐。连续很久很久,这个男孩付出很多了,即便自己不开心都好,只要见到他喜欢的人,他嘴角会扬起笑容。

又一次,本来那天也是可以见到面,虽然男孩工作的关系很累,但是他还是坚持了一定要见到他,结果对方却坚持不见面而让男孩乱了阵脚,因为男孩本来计划在晚上表白,但却因为对方的一份坚持,男孩不知所措。

后来这个男孩接到一个信息,“我们别再见面了,因为我害怕你喜欢上我。”而从此不与这个男孩见面了。

这就是《慢慢》里面的歌词,反映了男孩的心情。

慢慢慢慢没有感觉,慢慢慢慢男孩被忽略,因此而憔悴更没有得到他喜欢的人的安慰;慢慢慢慢心变成铁,慢慢而男孩被拒绝,让男孩不知如何收拾自己破碎的心。



这个男孩是以前的我。



昨晚,就是这种心情,让我害怕到不行,所以我选择不停的工作让我的脑海停顿不乱想,我把很多天后的工作也一并在这一天做完。你昨天给我发了一个“一起吃晚餐”的信息,其实我很像赴约,但却因为工作在手,而必须要马上处理好 我很两难。

我很想见你,过后我就要离开城市到别的地方工作,见不到你我会害怕,我会想为什么自己没有好好把握好机会见你。

我越陷越深,我知道即使你不喜欢我都好,我都会一直喜欢你下去,我现在还猜不透你对我的感觉会是怎样。这一切并不是来得太快,而是我知道我也感觉到,我甚至可以说我会知道我可否和这个人一直走下去。

我也是没有信心的男孩,我知道论很多方面的事情,我都不会是很多人喜欢的那个人,只是我知道我不是当中最好的那个,可是我会给你最好的那一个。

小埃,昨夜彻夜难眠,我发信息给你却等不到你的回复,跟之前我努力一样,我真的很害怕很害怕,我不知道怎么做 结果又很懦弱的哭了出来。

我知可以说,现在我说的我爱你,是真的,不是随口脱出。

请你给我一次机会。

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第407:闷·痛


我告诉我自己尽量不要想念你,结果头脑不听使唤,总是会飘出你傻笑的样子,微笑的表情,叫我如何不想念你。脑海里都是漂浮着你的样子,几乎每一天我都希望8点的莅临,那我就可以开车过去你工作地点接你吃晚餐,那几个小时的相处就是我最爱的每日时刻。

其实在爱情路上,求爱者狂求被追求者的一个答案,望被追求者可以给一个明确的答案,殊不知在等候的过程中,被追求者却给一个“对不起”就了解了两人之间的模糊关系。

爱情这条路上,曲折离奇,像是走在一座桥上,桥上时直时弯,有时必须过得很辛苦但有时也很顺利无阻。如果你敢踏上去的话,就等于你接受了这项过桥的挑战。

爱上一个人很容易,但同时要对方爱上你才很难。可能年纪长了,看到小妹妹他们喜欢人的速度非常快速惊人,后来我体悟到原来她们可以这么神速是因为他们不想浪费时间在不愿意回馈的人,竟然你已经不喜欢我了,为什么我还要花时间在你身上,倒不如我现在转移视线到别人身上,起码我还可以重新建立希望。

他们没有错啊!也不可以说他们滥爱,我觉得他们只是不想一直活在不开心里,所以才选择快速开始,快速解决 至少他们一直是开心的。

忽然我不会爱了,一直以来我都认为自己是个很厉害的爱情博士,终究还是输了,而且还是输到很够力。我或许不是最好的那个人,但是我会给你最好的那个我

喜欢一个人愿意付出的牺牲,那种程度是一个遥不可测而且意想不到的境界。像我放弃了网络交友,也放弃了电话交友,把我整副心机投注在这个人的身上。

结果今天晚上,还是独人晚餐。


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第406博文:你不是路人甲


本来说要为了你做的那一碗鸡汤而写了一个博文,但是看到你昨天的那段歌词后,让我闷闷不乐的。也为了昨晚的事情,自己默默地哭了。

我答应你现在不谈感情,一切以我们目前的关系为基建,虽然我很难受,但是我还是坚持我走下去。

每次你上我的车时,我都很期待看着你对我的一个微笑,即使是骂我“做什么!”我都可以觉得我真的很幸福。每次工作上压力,我都是偷偷上面子书,看看你的照片,我都可以暂时提升我自己的工作动力,这是我人生中第一次有着这样的感觉。

在车里,我让我自己慢慢习惯你在我身边回朋友的信息,看到你忙碌的把手机放进包包里,不过一下就拿回出来,我也习惯了 毕竟答应你不会牵强的把你融入我的圈子里,但也不会再没有你的允许之下走进你的圈子中。

在车里,你紧抱着你的包包,却抹杀了我想偷偷牵你的手的机会,但我也习惯了 毕竟我想要你牵我的手,那我才会觉得是更加幸福的。

我是个佛教徒,我不相信上帝之言,但是我却感觉到一样东西是真的,就是上天冥冥之中已经为我们安排了人生中的另一半,只是不知道这个另一半到底何时出现 我只是觉得现在属于我的另一半已经出现了。

对不起我任性的一直叫你宝贝,你也坚持让我知道“我不是你的宝贝”,我了解了。我不会再叫你宝贝了,至少不会让你生气。

你不是我生命中的路人甲,你是我生命中最重要的一个客人,我会一直让你觉得在我身边是开心的,直到你不想要在我身边了,我才会退出。

我自愿陪伴你到你要到的地方,就是凭着“我喜欢你”这一点,我可以陪你浪迹。只是要看你是否愿意也让我陪伴你。

我承认自己是个外貌协会,可是最近我都没在看别人了。眼前出现的人都吸引不到我,而脑海里都会出现你的样子 我的头脑把你的样子设定好了,不会想别人了。

即使你剪了什么样的发型,胖了,瘦了,我都不介意。

即便你说你害怕踏出这一步,害怕爱,但,我决定继续等下去,直到你说你让我牵你的手。

但在这前,我会很大胆的告诉你,我目前最爱的依旧不是别人,而是你。

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第405博文:我只是喜欢你。


昨天我在娱协奖举办的新人拉阔演唱会当保安,动听的旋律却不是我心目中的重点,而在雨中仍然还陪伴在心爱的人身边聆听音乐的一对伴侣。在周围的人对我抱怨为什么时间即将到却不让他们进场的人群声下,有着这么一个男生陪在长裙女生旁边,即便下雨了这个男生还是站在她的身边,不吭声,享受雨中的音乐。

其实我是想要说,看到路上来去的男生是那么的帅气好看,如果任何一个男生和你在一起,论貌相来说你都很匹配,我则是排队追求你的队伍中的最后一个。

活动结束了,我最想的不是回家,而是把相机交给你。

知道你很喜欢摄影,也知道你很渴望可以亲手碰DSLR,所以我还是撇下我一如往常的自我保护模式 我是不会把我心爱的东西交借给别人, 除非是家人或是自己最爱的人。所以你是第一个我愿意把我心爱的东西交给你的人。

看到你细心照顾我的相机,然后开心微笑,完全就是我想要看到的样子。你知道你的微笑真的是我的充电器。

昨天你说:“你在博文里提到,回到家见到女朋友真好,你当我是女朋友阿!”我不清楚真正的整句话是怎样的,因为一切来得太快,但是那个时候我心想‘难道,你,给机会我了吗?’

其实我很喜欢跟你吃饭的那短短的两句钟,因为你会夹菜给我吃。巨蟹座男生都有这样的怪病,至少我有,就是有人会夹菜给你吃。我曾经被自己喜欢的女生夹菜,开心到一个不行,结果失眠了一整夜。虽然你有点不甘愿的把那块肥肥的肉丢进我的盘里,但是我还是很甘愿的看着你吃完的。

我很不舍得你离开我的车时,其实每一次我都想狠狠地抓着你的手,那是我让我充电最好的方法。

为了让你听到你喜欢的歌手,也下载不到,结果我还是买了原装正版的光碟,然后烧了你喜欢的歌,马上APP给你。以前在网路上面看到做这些事情的男生真笨真傻,但亲自作了一次,我才感到幸福,因为“有机会给你做一些浪漫的事情”。

跟你说我把你跟别的男生匹配时,你生气的回应我“你当我是经济饭菜,随便配随便吃?” 原来你在意我有这样的看法。因为我觉得你会幸福

我每天都在关注台湾的天气, 不是害怕什么事情,只是担心你在台湾会玩得不尽兴那就是扫兴了!前几天你告诉我要努力争取足够的休息,因为你不想去到台湾生病才玩不到就扫兴了。那其实不只是在台湾,你任何时候生病我都会很担心的。

不想不爱,那就得爱。我也知道你害怕,我也因为缺乏面貌的信心而胆怯。但我有信心能够在我们在一起的时候,给你足够的快乐。我不承诺,因为承诺都非常的吃力,但我可以说我们要享受当下,当下我们一定要快乐一定要幸福。请让我成为你的另一半吧?

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旧文:Ubah



希望这个文章可以让不了解国家前途的朋友,更加了解马来西亚。

其实大家对UBAH这个字眼大过于敏感了;如果有修读过马来西亚文的同学们绝对会知道这个马来文到底是什么意思,就是‘改变’的意思,也带有‘更换’的意思,基于马来西亚如今的政治趋势,UBAH比较倾向于后者‘更换’的意思。

大多的马来西亚人(这是我自己估计的,并无数据根据)已经对如今的国家政府失望,对领导我国的领导人几乎彻底失望,对领导人发出无根据且伤透人民心的字眼感到无奈,这是事实(这也是我自己估计的)然而,我不反对当今国家政府部分领导人真的在努力经营马来西亚,中华文化鼓催饮水思源,如今政府对国家做出的贡献几乎一甲子,我们也一定要感激他们对我们的贡献。


然而,中国古代皇帝当发现自己不能够继续服务,天下子民不相信天子,或是认为有贤人可以取代帝位时,他们都顺意退位让贤。


UBAH也是改变的意思,我国反对派翼鼓催‘改变’才会有好的国家未来,然而执政党却害怕这个字眼烧到自己的选区;从政治心理来分析,害怕所属正常,但是从另一个角度来看,如果你真的努力经营并且贡献于选区选民的话,即便是倒台来到你的选区,你也不需要害怕。

UBAH=改变,如果政治贡献者,真正为人民做事的代义士能够为了选民而“改变”自己以往的态度,“改变”以往做事的方法,让你所“改变”更加满足你当区的选民,那这个UBAH岂不是站在你的那一边?

308战局后绩让我觉得欣慰的是,候选人更积极地在输掉的选区服务,第一次赢该选区的候选人比原先的代议士更加努力的服务人群,这最终获益的不是人民吗?

离开大选的日子越来越近,就越让我痛在心里。真正让我伤心的是,因为为了维护自己的政权,而大肆乱发放消息攻击他人,或是许下自己不能够达成的承诺,而忘记了自己真正的职务是要服务人群。

是!国会议员其实应该放眼全国的政经文教四大发展,但是竟然你是代表着自己的选区而得到这个议席,请你务必要记得要回去服务。我看到很多代议士竟然为了赢取别议席而几乎放弃自己所属的议席,这也是让我非常失望的一点。

甚至有些议员已经为了不想听到不想听的言论,而抹杀了人民基本发言权。我不是刻意带出这一点,然而为了证明我所说的并不是捏造的事实,我必须以我自己为例子:曾经我是个人民代议士身边的秘书,走进国会很多部长身边的人都称赞我年轻有为,甚至从年轻学习,随着年龄增长必定有一番成就。

然而因为被欺压、控权、剥夺基本权利,我选择离开这位人民代议士,后来我发现到我不能够在这个人民代议士的面子书上发言 – 原来我被删除了。就因为害怕我诋毁?就因为害怕我说出事实?还是因为你确实有隐秘而害怕我说出事实?

踏进那个圈子的那段日子,我学习了比平时更多的经验,而让我看清楚哪些议员是好人,哪些不适。

记忆犹新,我和父母从火车车厢内目睹第一次的BERSIH集会,看到一班人聚集在一起时,我觉得非常的新鲜,当时我的脑海里浮现“抗议文化,终于来到了马来西亚。”第二次BERSIH聚会,我没有赴约,虽然我没有后悔但我却积极地为不明白自己权利的人,讲解他们那一票的重要性。

在即将来的第三场大型和平聚会,我不能够出席,别问我为什么。

我觉得有些事情他们(选委会)是做得比较过火,为什么身为我国公民在他国工作而不能够回乡投票,而选委会却抗拒赋予他们投票的权利?为什么不能改善邮寄选票制度?害怕国外选民能够左右政局?

为什么不能够清理选民册?如果选委会工作人员大家真的努力,选民册是能够被清理的;是公务员们不愿意做事?还是选民册里确实有出入?这只有选委会知道。

竞选期若是拖长的话,对双方都有利,为什么不能够拖长?害怕太长的时间而让对手能够做一些你意想不到的事情?
还有很多可以达成的诉求,为什么不能够妥协?

如果一直说我国是民主社会,但是却没有言论自由,政治人物不能够自由利用媒体,那何来民主?何来民主?

回到最初,只要执政党肯UBAH自己的处理态度,自己的经营模式,与人民妥协人民想要的事情,我相信你们也不需要担心自己的政权会动摇。

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第403博文:爱久,见人心



很仔细的停“梁静茹”的《爱久见人心》

我不是流言 不能猜測你
瘋狂的遊戲 需要誰准許
別人怎麼說 我都不介意
我愛不愛你 日久見人心

存一寸光陰 換一個世紀
摘一片苦心 釀一滴蜂蜜
用盡了全力 只為在一起
我愛不愛你 愛久見人心

这张专辑的概念很棒,制作人序:当一个人遇到一个最爱自己的人的时候,反而会怀疑自己; 当一个人在自己最幸福的日子里,却担心自己会失去这个难得的“幸福”。失去了之后,才懂得当时获得了什么;怀念的时候,才更加珍惜当下的美好。

但,我本身却不喜欢最后一句“总在毁灭后重生,在泪水里领悟,在挣扎中笃定”,难道爱情里真的要这样才可以称之为爱情吗?

其实在爱情里,如果一个人真的陶心肺的爱上你,他/她也不会做任何事情来伤害你,毕竟你占据了对方的心每一个角落,“爱情不是流言蜚语,它不会猜测你;我也不是一个流言,我不能猜测你。”

也有人把爱情当作一场轰轰烈烈的游戏,但也并非全部人玩得起这场疯狂的游戏。所以如果有人选择玩这场游戏的话,你也不需要得到准许因为并没有人会阻止你。

爱情的精髓,是不要理会别人会如何看你,怎么说你,因为爱情本来就是属于两个人的事情,在乎世俗看法,介怀大家对你们的批评,我不知道别人怎么看,但我却不会介意这些事情。

对于情侣而言,一寸光阴就等同于一个世纪;我曾经说过,在情侣们之间没有所谓的时间界限,也没有什么的情人节,更加没有什么的空间限制。

有人说,爱情间一人愿意承担另外一个人的苦,爱一个人就是要爱他的全部。我觉得我自己是能够受苦的人,为的不是任何事情而是这样忍耐可以酿制彼此之间甜蜜。

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第402博文 - 可以吗?

谢谢长期被冷落的你,昨晚我才知道原来,最懂我,最了解我,是你。

我床边有着这么一只皮卡秋,它总是被我埋没在枕头的最底层。昨晚我回到家一声不响就直接睡觉,而睡到半夜时忽然我伸手一抱,皮卡秋被我紧紧地抱在怀里,我真的哭了 原来最懂得我的故事的人,是被我忘记的人;原来它懂我昨天的心情。

也不知道如何开始这个稿件,我尝试告诉自己“昨晚的事情并非事实,只是一幕电影的场景,只是场景太真实而让人觉得太逼真,哭也只是场景内所带出的伤感,而笑也变得很勉强。”

但,我还是要选择文字来诉。

我不喜欢承诺,因为我知道承诺是一个很繁重的包裹,但我答应你的事情就好象‘圆梦人’,我只是想圆你的梦,让你可以在我和你在一起的期间里,让你的微笑加倍 就好像我一直告诉你,你的微笑对我来说,是如此的迷人。我也不要你承诺我,因为感情不是为了‘承诺’而存在的,而是为了彼此才存在的。

我不是大男人,在感情里我可以是个大男人也可以是依偎在你身边的小男生,但这并不代表我是有副假面孔的人,我只是希望我做任何事情微笑的时候,是为了让彼此感情都能够维系持温。

我们可以维持这样,但“友达以上,恋人未满”的感觉是我最痛的感觉。我第一段感情,仿佛就是如此,而在最后对方的一句“我们不适合彼此”而下了一个这样的定断,而让我哭了很久很久。

我是个标准的老公型,但是在你我的感情里,我希望做个小男友。我不希望给你束缚,因为你有你的世界,我也有我的圈子,在没有你的同意下,我不会让你在你的圈子里难做,我也不会把你硬拉进我的圈子里 因为感情不属于别人,只属于你和我。我知道在你的环境里,有着喜欢你的人,“我不能够阻止别人喜欢你”,我可以做的就是在现在给你最多的喜欢,和爱。

我可以空出时间,我可以推掉不必要的约,也可以用最快的速度解决工作。因为你的微笑真的是我的动力,即使一天下来的压力,直到晚上看到你的一个微笑,哪怕是一个大剌剌的打哈欠,还是大笑,就足以让我觉得压力不算是什么。

目前为止,我见过这么多人,没有我重申是没有人,可以给我这样的感觉。

我可以是狮子座也可以是巨蟹座。人家说在你那天生日的人都有着莫名的恐慌,我可以跟你说“可以让我抹除你的恐惧吗?”

我希望我瘦弱的肩膀能够可以给你依靠,但我也希望你可以帮忙我承载我有时的眼泪。我现在突如其来的恐惧害怕,也只有你知道和看过,我忽然因事而流眼泪的脸也只有你看过。但我尽量会成为让你依偎的人。

是,我承认从认识你到现在只是短短的5天,而我就采取那么快的行动 我不曾表白过,因为我害怕,之前的每一段感情都是对方先采取行动,而我只是接受,这次换我先采取行动,让我做个勇敢的人可以吗?

我是个急性子 急于把你很名正言顺的拥抱在怀里,不再是因为模糊的关系而不能够好像情侣那样,或许同时很多人正在追求你,那我也加入排队的行列里,成为其中一员。

我知道你怕,这里我可以答应你一件事情,就只是这个承诺!现在的我只希望可以有机会俩人在一起,如果我说如果,即便未来分开了,我俩仍然还会是最好的朋友!当然,我不会让这个事情发生。

虽然我们认识不久,但是我会很努力的认识你;可能你不会想要知道我的事情,但是我希望可以知道更多你的事情。

请你给我这么一个机会,好吗?

我床边有着这么一只皮卡秋,它总是被我埋没在枕头的最底层。昨晚我回到家一声不响就直接睡觉,而睡到半夜时忽然我伸手一抱,皮卡秋被我紧紧地抱在怀里,我真的哭了 原来最懂得我的故事的人,是被我忘记的人;原来它懂我昨天的心情。

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第401号博文:我是两性专家





今天是农历的情人节,古典故事说,牛郎会与织女相会在仙鹤编制的彩虹上,他俩一年才可以见到对方一次,但是却没有因此而忘记彼此许下的承诺,反倒很珍惜每一年一次的7分钟。
恋爱中的情侣不就是应该如此?即使不常见面都好也要珍惜能够见面的那几句钟,几分钟。很多情侣在未住在一起的时候,都像糖黏豆一样,无视他人的眼光,俩人见到面拥抱接吻是少不了的动作。(说不羡慕,是我骗你)

其实,对于我来说,俩人如果能够一天至少见一次面最好,至少在临睡前可以知道对方一整天发生了什么事情,而在另外一天给对方准备一个惊喜。如果俩人不能够常见的话,就要珍惜俩人在一起的时间,尽量避免摩擦也不提对方的缺点(因为喜欢对方,就要喜欢对方的全部)

在这个现实主义为重(我说为重,不是为主)的社会里,外貌协会成员满街都是,要找一个不介意你的样子而能够让你爱的人,真的非常难找而且濒临绝种。如果有人告诉你“我之前那一任也不是很好看的人啊!”请你不要生气对方拿你来和之前那一任作比较,而是她要转达给你知道“其实你也可以成为我的另一半。”

我是个不折不扣的外貌协会主义的人,但是碰到爱情的时候,我要求确实不多:过得了自己这关就已经是很好了,如果比自己好看就是一个红利,如果稍微比自己差一点,那你也要开心,因为至少有个人喜欢你这个不怎么样的人。

这个世界里,最能够守承诺的男人莫过于那些童话故事里的男主角,或是今天707分和织女见面的牛郎,没有任何一个男人可以许下一个保险保单都不能承诺的承诺,所以学习享受当下或许就是给自己最好的犒赏。承诺,是一块千年不移动不变形的石头,即使你忘了你许下的诺言,对方回应“没关系”的时候,那你就要小心了!因为承诺是一个海枯石烂都依然会存在的‘东西’

如果你已经有了另外一半,那今天请你学习不要让他生气;如果今天你打算玩“与一名异性过七夕”的游戏,那请你也要给自己一个清楚的立场。如果你还是单身?呃,不如我们一起去吃饭啦?

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第400个博文,写你


即便是告诉自己,“今天不要再打扰他了”,结果心里最深处还是指示自己的手脚,给对方发一个信息 “今天可以见到你吗?”。

昨晚,我知道你很累了,但是你却很硬撑的吃完晚餐,然后再硬撑的看完那出电影。我知道1030分电影对你来说有很吃力,所以你在柜台还是临时问,“要不要看另外一套”的时候,播出时间是1035分,你还是选择之前的电影,其实你可以当场就说有点迟,我就不会看了。

但是你的坚持,让我窝心了。

看着你晚餐的样子,“我要吃饭,不然我心情会不好”,那个傻呼呼的样子让我蒲滋笑了出来,原来你是个不折不扣的饭桶!可是路过那条巷子走到我建议的餐馆时,我还是很厌倦旁边的路人看着你 原来我占有欲是那么的强。

看着你把饭啃完的样子是这么的傻呼呼,还给自己添了一个让人印象中只会在新年吃得炸年糕,你真的饿坏了!你总会把好吃的留给别人,与大家一同分享;就好像那晚你坚持让我吃掉最后一个香港点心,虽然我很饱但是我还是坚持了。

我知道抽烟不好,但是你忽然问我是否可以到外面去的时候,我还是答应了。和你在一起的那段时刻,我变得很没有原则,我不喜欢抽烟的人,但就因为你,我还是硬着头皮说“没关系” 喜欢一个人不是应该喜欢他的全部吗?

幸好电影还不错,因为看着你笑,我就开心了;我们竟然被同样的一幕恐怖画面给吓到了。那个时候我很不小心的抱着你 - 幸好你没有推开我,不然我会非常尴尬。

其实,1230分的那一拍肚子并不是告诉你我肚子饿,只是刚刚一下子把汽水灌进肚子里而感觉到不适,你以为我肚子饿,我就以此为借口说有少许饿。结果在回到你家附近,你还记得,还说去吃点东西。

我说,没关系,但是你的没关系,胜过很多,最后我还是妥协了。

那一晚,你告诉我很多你的事情,至少让我知道原来你失去了宠物是伤心的,被之前的另一半抛弃也是痛心的,家里进贼是让我担心的 恨不得给你个抱,但是却碍于我俩的关系,仍然还是一个模糊。

我,画了画给你,其实画中是我希望我俩的关系可以如此,或许取代不了你现在墙上的那幅水彩画,但我希望你也会给机会这一幅素描。

你会给我机会吗?今晚还会见面吗?

虚构

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海盗



我曾经自认自己是一个不折不扣的爱情专家,替周边为爱情困扰的同学们解困。

我曾经对一直追求伴侣的同学们说过,“我虽然不相信上帝,但是我相信冥冥之中,上天已经安排了另外一半给你,所以我们只需要努力做好自己,对方就会出现了。”

这种感觉就和海盗常年航海的经历一样;海盗常年航海,寻找属于自己的宝藏,这宝藏可能会被其他不知名的浪贼偷走,但是如果注定了那份宝藏是属于你的,就一定是属于你的。当海盗找到了这份独一无二的宝藏时,那份喜悦是由内而发的无边喜悦,也只有海盗了解这份难得的喜悦。

我曾经说过,如果爱情是门科目,那爱情系里的方程式肯定会比数学来得多,比科学来得复杂,比生物学来得更加的无常变化,比文学剧情来得更加的波涛汹涌,比语文来得难以表达。

我,很期待自己可以感受和海盗同样的感觉,只是现在我要很任性的告诉我自己,我不要寻找,我要等待,即使来得慢,但也值得。

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《夺命游戏》 - 全马中文电视史上第一种尝试,给你绝对的第一种体验



人总是希望电影就是顺着剧本走,但是却没有人想到电影追根到底,其根源自于人生。“人生如戏、戏如人生。”不就是如此。总会有人看戏或是看电影的时候,会在剧情发展到一个事段,而说出一句“如果在生活中社会里,没有发生过这样的事情,也没有人会饰演出这样的角色。” - 这句话确实没错,但我要补上一句“如果没有人用创意的头脑的话,即使社会发生如何特别的事情都好,也不会有好的电影出现,如果没有创意的人,也不会有科幻和魔幻电影,更不会有好的电影。”

今天,我看了一部电影,让我深深领悟到什么叫作“不是什么电影都一定要跟着剧本走,您又有没有看过什么叫作没有剧本的电影呢?”

有这么一部电影,导演只是非常神秘的,在不让其他演员知道的情况下,分配了角色,其他演员只会互相了解对方的性格 就好像一项游戏比赛,只有参加游戏的人才知道自己的角色是什么。

这部戏设定了一个杀手的角色,他必须在一个孤儿院里头用不同的方法杀死全部孤儿,他有权选择谁先死,而死的方法却是每一个也不同 他们的死法,是根据每一个人小时候画出想要对付坏人的方法,这些死法包括勒死、包死、插刀死、毒死等等。

这个电影的拍摄手法是采用实境拍摄,只允许一个镜头就完成不允许任何的NG,一镜到底的电影。有可能吗?其实是有可能的,你会看到这一部电影,完全是有现实生活中的对话和样子,你说面部表情会非常夸张吗?我反倒认为这是最真实的脸庞。更因为演员们用最‘自己’的心情融入电影中,甚至我相信抽离不了。

我说可能不准,或许您可以让出两个小时的时间,给自己一个舒适的环境,在830日当晚930分,给自己来一个非常刺激的晚上,只在ntv7 的《夺命游戏》

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被骗!


如果您去到一家餐厅,点了一道菜。上菜的时候却不是你所点的煮法,侍应把那道菜收回,然后再送上新的一碟时,口味是对了,但是却不是全新的一道菜,而是刚才那道菜洗干净了后再重新烹饪过 你能接受吗?

走进芙蓉市区,没吃过这里的烧烤螃蟹还真的有点可以被‘批评’成没到过芙蓉。

巴士司机竟然以“老板给的schedule没有提及需要把你们载去吃”而推掉载送我们去吃晚餐的行程。幸好本少爷是肚子饿,不然本少爷是不会放过你的!

我们叫了三台德士,分别每一台载着3个人到一间《芙蓉烧螃蟹》的餐厅。


第一道螃蟹,赢取不了大家的心,可能因为金香的辣味,让惧辣的小小避之三尺以外。第二道螃蟹正宗烧螃蟹,赢取了我的心,沾点店内的沾酱,两者确实让我有点难舍。

第三道螃蟹上桌,咦?好像不是我们点的,June拿走了螃蟹外壳,而我拿了鳌的肩膀,雪仪才发现到我们点的和上桌的螃蟹,是个完全不同口味的螃蟹。


人总是有权利,消费者更有权利“空帕琳”,所以雪仪就叫来了店小二,说螃蟹不是我们点的,但是我们拿走了螃蟹,而我已经全数送进肚子内,我心想应该是没有机会换的啦!(套一句《一次就爱对!》淑敏的口头禅“很难的啦!”)

结果,往往很多都是我们的意想之外。

“我帮你们换吧?”就拿走了。

这么大只蟾蜍你家跳?在等待的当儿,我们却在想“他们搞不会是拿去洗干净了,再用同样的螃蟹煮给我们吃吧?”

“唔讲唔灵,一讲灵到不行!”

出来的奶油螃蟹;酱汁稀薄没有浓稠度,少了一个螃蟹壳,不说也是少了一个鳌肩膀。

有人还吃到一店咸蛋味,更死就是我竟然捞到咸蛋!

原来我们猜想的,讨论的,竟然成真了!


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